Гостевая комната или Журнал жалоб и предложений!

Сегодня созрела для создания такой себе офтопиковой комнатки, так как поняла, что некоторым ЖЖителям совершенно не интересен мой ЖЖ, но очень хочется чего-нибудь мне сказать, отругать меня или попросить!!!
Вот пишите сюда, милейшие!

ПЫСЫ. Если че хорошего захочется сказать, не стесняйтесь, тоже пишите, мне будет приятно!!!

вот все говорят, что скупой платит дважды...
а я говорю, что не просто дважды, но и в разы больше...
пример?
мой скоро в будущем бывший шеф, который все всегда платит с обпозданием. ибо не может заставить себя расстаться с некоторой суммой денег...
вот и получаеться, что сегодня не хочет платить, а завтра все равно платит, но в 2,5 раза больше...
где логика спрашиваеться в задаче?

Сегодня еще одному "счастливому" пациенту благодаря мне присудили компенсацию морального вреда в размере 20 000 грн за искалеченое безвозвратно здоровье. Сумма ничтожно мала, но все же сумма.
Ура, товарищи! все же мы победим... даже если аппеляция урежет сумму...
Есть будущее у нашей державы, есть!

блин, я так люблю мужчин, может я гей?

извините, уж не удержалась...

	Ты — Фредди Меркьюри Легендарный солист группы «Queen», ты, по собственному определению всегда был «голубым, как небо». Но вряд ли в мире найдется человек, который не захотел бы поменяться с тобой местами, даже зная о твоей печальной участи и о том, что по современным определениям ты — практически «лицо кавказской национальности» по имени Фарух Балсара.
	пройти «Какой ты гей?»

но следующее все объясняет....

Фраза дня

Фраза дня, для вас liusy: Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

хи...

вот так бы я выглядела сегодня, если бы не передумала и не переоделась...





Эх, друзья мои любимые, если б знали вы как я борюсь против собственногог счастья...
Как хочется мне все бросить и прибежать к нему, но я останавливаю себя... а он не ждет... а может ждет? но молчит...
душа мечется между разных берегов...
а к какому прибьет? никто не знает... а я знаю? ...

ПЫСЫ. Кому любопытно... я сейчас выгляжу так...

Вот есть во мне немного колдовского,
дурманящего душу безнадежно.
И ты притих от взгляда заводного,
и рабство для тебЯ уж не тревожно.
И заворожено ты смотришь на виденье,
что я создала, как мираж пустыня,
во мне нет влаги, жизни и прощенья,
но ты, слепец, их ищешь. я - святыня.
Тебя до дна я выпью в исцеленье
моей пустой и алчущей природы.
Потом умрешь ты, как и все, в гоненье,-
не все пустыни дарят свои воды.

все стало ровно и спокойно,
вот мой причал иль моя крепость.
ты пережил все так достойно,
и не в пример уж моя трезвость...
ах, если б знать, чего хочу я,
гореть нет сил, а тухнуть больно...
ах если б знать твоя ль, чужая,
и сколько нужно, чтоб довольно?..

Блин, товарищи, какая я все же счастливая, везучая и вообще...
Нет, в моей жизни все не просто... очень даже не просто...
если я не смотрю бразильские сериалы, то только потому, что в сравнении с моей реальной жизнью они просто отдыхают на лавке...
все так запутано и все так счастливо распутывается...
я делаю ошибки, а жизнь вновь и вновь мне дарит прощение и солнце...
А может это и не ошибки вовсе? может это и есть мое счастье, просто оно такое же сложное как и я... такое же сумасшедшее и дикое... но все же счастье...
спасибо тебе мир за то, что я Живу и живу Хорошо!

как я ездила без прав на дорогущей машине и очень боялась, что меня остановит милиция, я вела машину уверено и по правилам... однако не могла припарковаться и позвала на помощь моего дорогого друга-гаишника...
не знаю пришел ли он... так как я уже куда-то бежала... потом была грузовая машина, в середине похожая на переделаную под перевозку пассажиров газель, там были солдаты, у меня в руках был пистолет... я им размахивала и тыцала в лицо одному из солдатиков... но ощущение бегства меня не покидало... я все куда-то должна была бежать, от чего-то убежать... но я не знада от чего бежала, не знала куда бежать...
меня разбудил будильник...
сон ищез из моей головы - написаное не больше 15% увиденого...

но чувство страха и бегства я помню отчетливо...

каждый пятый украинец бесплоден...
вот такая неутешительная статистика изученого мной интеренет-пространства...
я конечно понимаю обеспокоеность той части населения, которая искренне хочет реализовать себя на ниве родительства... но вот, на что эти люди готовы пойти ради этого...
знаете, я всегда была сторонницей усыновлений, сизмальства мне было жалко всех этих брошеных детишек, кошек, собачек... и чем взрослее я становилась, тем больше было жалко именно деток...
но дело не в детках, а во взрослых... вот они оказывается готовы на разные манипуляции для достижения своей цели... например, я вчера чуть не обалдела от предложения проверить мою фертильность делом... в том смысле, что если я зачну и выношу хоть пол срока, то я есть жена хоть куда... отвратительно было мне это слышать, до такой степени, до какой еще не было никогда...
может я как-то неадекватно реагирую на желание человека поскорей стать отцом, но, как по мне, такая позиция унизительна изначально... и ведь человек прямо этого не сказал, просто я оказалась способной расшифровать его посыл... и если вы спешите меня обвинить в надуманости, то зря... я его прямо переспросила и он ответил, что я поняла его правильно...
ужас... ужас... ужас...
а потом меня спрашивают, - почему я так брака боюсь... а вот потому и боюсь...

я скучаю по тебе... на самом деле ужасно скучаю по тебе...
стараюсь не думать о тебе, и у меня даже иногда получается... но потом ты всплываешь в сознании из ниоткуда и тебя не прогнать... всех сил моих не хватает, чтоб прогнать тебя из моих снов наяву... я вижу тебя везде... в чужих лицах, словах, поступках... я слышу тебя в моей голове....
а потом в надежде получить немножко свободы засыпаю... но нет... я ищу тебя в моих снах... я нахожу тебя, но ты всегда ищезаешь... ты как неуловимый призрак, фантом, а может ты просто игра моего больного воображения... даже если так, то я не хочу излечиваться, хочу дальше бредить, хочу больше и дольше тебя испытывать, чувствовать тебя и слышать... в те которкие мнгновения, когда ты материализуешься из моих фантазий, мое тело слабнет, оно стекает к твоим ногам сладким нектаром безумия...
вот мое безумие, ты - мое безумие или я - твое...
кто уж разберет?...

ох как же в субботу лило... лило так лило... помню как на харьковский плыла в машине по колено воды где-то 1,5 часа... зато потом был приятный вечер...
на Мака я не пошла мокнуть, пусть это и событие века, но у меня скоро будет событие поважнее...

спала сладко... а потом меня разбудили рано утром, чтоб везти в Софиевку и таки повезли... как я радовалась этому почти свежему воздуху, почти счасть... а ведь была счаслива и ни единой секнды не грустила... думала... и принимала решения... и все было так ясно и понятно... свежо и свободно... наверное, мне тесно в городе... надо в лес... в этом году урожай черники, как же я по тебе грущу, мое детство в лесах Полесья... я скоро приеду к тебе... жди меня...

а потом наступил понедельник... и я... умерла! ... я не могла встать с кровати, давление меня просто раздавило... уничтожило...

но наступил новый день и я снова не одна и снова счастлива!

Я даже не догадывалась насколько я привыкла все держать под своим контролем, знать и понимать что мне ответят на вопрос и что именно случиться, если сделаю так, а не иначе. Привыкла угадывать людей, понимать их желания и цели, привыкла всем нравиться и быть приятной, привыкла к тому, что ужасно везучая, пусть и абсолютно бесполезная сама для себя.

Так сложно порой принять решения от которых ничего не зависит в жизни. Это, по сути, какая-то ужасная мелочность желания обладать всем на свете, даже если это совершенно не нужно и никогда не пригодиться... а вдруг пригодиться?

Сколько в моей жизни было людей, которых я не желала отпустить, только потому, что мне ужасно льстила власть над ними, абсолютная эмоциональная власть... как когда-то сказал самый гениальный на земле человек, горяче мною любимый, это и есть эмоциональный реализм! всей глубины этого слова еще не осознаю, но ввиде диагноза мне подходит.

Как сложно порой принять решения от которых ничего не зависит, ведь если долго над этим заморачиваться, то появляеться вполне оправданная причина отложить в долгий ящик решения более важные. Как сложно быть откровенной с людьми, и с каждым днем все сложнее и сложнее, а ведь я всегда была открытой до конца, до самой глубины, которую была в состоянии осознать. Неужели я взрослею, или это и есть мой единственный страх, страх быть зависимой и, в конце концов, как следствие раздавленой... разочарование...

Так страшно порой доверить близкому человеку свою боль и свой страх, и всегда находяться тысячи чужих, которых можно спросить и попытаться неувязнуть в трясине собственного сознания и страха еще больше.

Какая-то сумасшедшая карусель неосознаных страхов, которые згущаються как сумерки из неоткуда... покрывая солнечность моей натуры... тогда становится совсем зимно и сыро на душе, в голове и жизни в целом.

Смятение теперь мне имя!

тут я как-то придумала стишок по первой строчке предложеной мне юзером saint_daemon...
даже забыла про него уже, а тут меня очень даже не плохо коментят...
вот и решила у себя развесить.
читайте!



а муза в ванной брила ноги,
поэт докуривал гашиш...
там интерьерчик был убогий
и семимесячный малыш...
и звать ту кучу - комуналкой,
что повидала королей...
все там снесут, все будет свалкой,
а ты пока портвейнчик пей...

есть девушка которую зовет замуж нелюбимый, но очень достойный человек, с ним скорее всего она будет счастлива, если он выдержыт правду...
девушка очень любит другого мужчину, который не любит ее, но у них есть что-то большее... но никогда не будет семьи...
всей правды не знает почти никто, и Вам я тоже не скажу пока...

каков же будет ответ правильный?

час моей работы может стоить 200 грн. и даже стоит таки этих денег...
небольшая калькуляция:
200*8*25= 40 000 грн. или 8 тисяч баксов...

так какого хрена я эти деньги не получаю... кто их перехватывает по пути ко мне, а?
где справедливость? я тут работаю, а кто-то мои деньги тратит!
найду - зарэжу гада!

отпустила три клиента, один не пришел, а еще один должен придти... шеф в очереди стоит, потому как вчера записался на 11, но я на работу опоздала... придеться записать шефа на прием на завтра...
подумала, что много работаю... не пора ли в отпуск... а в четверг нужно опять в командировку ехать, а потом снова - в следующие выходные... ах, блин, а жить когда?

а вот если что-то прекрастное срываеться и ускользаит из жизни, то что? утешать себя фразой, что все к лучшему... ну и пусть... ведь все к лучшему!

По немногочисленным прозьбам нетрудащихся дополняю этот пост информацией и фотками!

Ориджинал месендж:

Встретил нас Совиньон тепло и можно сказать даже на высоком уровне, не думала я, что в Украине могут так обхаживать клиентов... В общем сотрудничать с ООН было приятно и весело, тем более, что времени на отдых у нас немножко было: я поплескалась в басейне, спустилась с водной горки метров 10-ти, хотя и было очень страшно, однако окружающим мужчинам это зрелище доставило немалое удовольствие. Одесса меня очень порадовала!!! очень-очень! было тепло и солнечно! даже походила я по морю холодному, которое очень даже не грязное было!
теперь даже как-то грустно и хочется продолжения банкета)))

Дополнение:

ждите и я вернусь!